时间如快马般匆匆，一天又过去了，我相信大家都是有收获的，需要认真地为此写一篇日记了。快来参考日记是怎么写的吧，以下是小编为大家整理的心情日记10篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
心情日记 篇1
忽然之间醒悟，我后悔了。
今年四月时，我加入了读文斋这个大家庭里，刚开始时，我还是有着一颗激情昂扬的心的。在不长的一段时间里，我结识好多在这里面的作者，有年龄比我小的，更多是比我大的。在那段时间里，他们关心着我，教导着我，那段时间真的过的很快。每天都很充实，总是绞尽脑汁在那里想着新的作品，与大家共同鉴赏。真的，那段时间真的很快乐。每天从早到晚都有文友和我聊天，每天放学后，回到家打开手机，里面总会有几位年长的文友关心的消息。总能和他们谈天说地的，忘却了时间的流逝。真的，我真的很快乐……
之后，之后到现在。这中间在我身边发生了许多事，我受到的打击颇大，消沉了下去，精神也有些崩溃了。在读文斋也很久没写过东西了，文友们也很久没在联系了。近一个月，一个人，一直独自呆在老家，没有出门。每天就那样闲散的看书浇花发呆。这几个月我心情一直压抑的很，后半期也因此状态愈来愈下，干下了许多至今后悔的蠢事，更有一段时间甚至开始自暴自弃，天天醉生梦死的。后来境况更是日渐下落，整个人精神几近崩溃。每天煎熬计分过日。
经过这一个月的休息，情况有所好转。但始终走不出阴影，心中郁闷，便想着出去走走。这几天走过了许多曾经留下过痕迹的地方，把我从七年前到现在的经历仔细梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看着夕阳，心有所感，终于放下在心中的包裹。欣喜之余，想起这几个月，不禁感到一阵羞愧。在这几个月中，不禁没有做任何有意义的事。还做下了许多领我或许会后悔至少是现在后悔的事。想起读文斋那么多关心过我的书友，好久都没有再联系，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什么。
至此，连夜写下了这篇文章，替我像读文斋以前熟悉的书友们道歉，也像自己这几个月的行为道歉。
心情日记 篇2
在教师节来临之际，我到母校去找一位同事，由于不知道他住几楼，我开始打听。那幢楼对我来说并不陌生，二十年前我还是班上的学习委员时，我抱着一大叠本子来这儿交给老师批改。如今，我已不记得当年曾敲过的门。我按估计的楼层敲同事的门：“请问——”打听的话还没说出口，我就看见了一张似曾相识的脸。正在犹豫，开门的中年妇女已笑着叫一个久违的名字，然后她有些激动地说：“你的学生来看你了！”我认出了她的笑脸，她是我小学班主任老师的妻子。我进了门，紧握着我班主任老师的手，他和师母一样惊喜。
还是二十年前的那间屋，只多了走廊上的铁门。二十年的时间改变了太多东西，而在老师那间屋子里，我几乎感觉不到二十年时光的流逝，一样陈旧的家具，一样简朴的环境，一样热情亲切的老师和师母。甚至老师看着我的目光都和二十年前一模一样。老师老了，真地老了，看着他那一身旧中山装，我忽然想起第一次看见他时，他穿着干净整洁的中山装给我们上第一堂语文课，当粉笔灰落了他一身，他拍拍衣服，酷爱整洁的样子，一时间，我鼻子酸酸的竟有种想哭的感觉。
老师问了我很多话，在哪儿上班，工作得怎样家里的情况等等简单重复的问题。他说起当年那一群孩子里，我是最聪明最有才情的一个。他说你还记得吗？那一次你的一篇作文得了全地区二等奖。那一回他向其他老师讲起我，他自己都觉得自己是在炫耀呢。老师说得高兴时，脸上满是小孩似的快乐。老师还说起小学毕业那一年，我在一篇作文里指责他布置作业过多而且当着全班同学大声念给他听见的事，他笑着对我说：“当时我看着你慷慨陈词的样子，真的觉得这孩子好可爱，想说什么就大胆地说，没有一般孩子的胆怯”。
老师还在说着我小学的事，我却有一种想逃的感觉。我觉得自己好惭愧。我是老师心目中最聪明最特别的骄傲，是他二十年里一直惦念的心爱的学生，而我却因为打听别人的房门进了他的家。他那么高兴地欢迎我，因为我在二十年之后特地来看望他——我真的不配说“特地看望”这四个字，我为自己让他感到这四个字而有一点点欣慰。我的惭愧与尴尬被我很好地掩饰起来，我能让他感到我是特地来看望他，这是我最大的欣慰。
我不知道自己是怎样告别老师的，我走出他的家，觉得沉重。我曾怎样轻视过一份圣洁的惦念，我为那二十年牢系的惦念感动，我知道我永远是老师心目中最可珍视与骄傲的学生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回报的感情，一份纯净如水的爱呵。
我开始懂得并把握这世间美好的真情，我对自己说，我再不会轻视和错过，我会在我有能力去接受和回报的时候，用我的心去珍惜，珍惜这一份永远的惦念。
心情日记 篇3
当年，我们来到潜山县黄埔区大塘生产队插队之后，感到头痛的是烧柴成问题。
当地人烧火做饭的燃料，来自三个方面：每年各家分一些稻草，这是有限的；小山头上生长着的只有一人高的小松树，每年都要打一次枝，把枝条集中起来，再各家分一点；每年冬闲时，各家的壮劳力，都要进山打柴，至少要去三次。
黄埔与太湖小池搭界，每次打柴都是去太湖的深山里，来回要步行七十多华里。
据当地人说，以前他们这里是不用到山里去打柴的，本地就有成片的树林，打下的枝桠根本就烧不完。只是在“大办钢铁”的时候，把树林砍伐光了，用砍下来的树木去大炼钢铁，不但植被被严重破坏，也断了柴源。何况用树木炼钢，炼出来的是钢渣，根本不能用，成为笑谈。
当时，大塘生产队，只剩下了一颗大枫树，有四、五丈高，两人合抱。距离大塘很远就能看得到，成为大塘生产队的标志。可是，我们到后没多久，就连这唯一的一棵树也被伐倒，锯成分板，各家分了。
要去打柴时，头天晚上，队长就每家打招呼，他没忘记也跟我们打了招呼，我们从没打过柴，觉得很新鲜，还以为可以跟着他们到深山里去玩一玩了，便欣然答应。
打柴得半夜起床，草草吃些东西，就摸黑上路。走上数十里路，天才蒙蒙亮。待走到了大山脚下，得换上草鞋。因为山高、路陡，不换草鞋，难以攀登。
我们全都换上了草鞋，是在山脚下买的，那里有专门卖草鞋的，很便宜，只要几分钱就可以买到一双。
我们爬到半山腰的时候，队长叫我们全都停下来，寻了一户农家，借他家的炉灶烧饭，柴火是由农家无偿提供。菜是事先准备好带来的，只一个菜，山粉圆子烧猪肉。山粉，他们各家都有，每次上山打柴，各家轮流带；猪肉，是在途中路过集市的时候买的。
待饭烧好，队长盛了一大碗白米饭送给农家，作为酬谢。我注意到，山上耕地少，即使有一点，也只是巴掌大的一小块，适合种山芋，农户家的食物便以山芋占了多数。所以，在获得这碗大米饭之后，他们家的人很高兴。
等吃过了饭，我们就一同出发，朝山上爬去。
山路险峻，有的地方，一边是峭壁，一边是深渊，路宽不到一尺，一不留意，后果不堪设想。还有的地方，根本无路可走，就靠着抓住树枝攀援而上，就是在这种险峻的山上打柴。我抽出砍刀，学着他们的样子打柴。可是，这砍刀就像不听我使唤似的，砍了半天也没砍到什么柴，而他们已经把砍好的柴打成捆，就要挑下山了。我一急，就顺手砍下一棵小树，扛在肩上，同他们一起下了山。在下山的时候，我才感觉到，下山比上山更难，他们有一句俗话说：“上山脚肚子鼓包，下山脚肚子弹琴。”真是一点不假，我是提心吊胆地下了山。
好歹总算下了山，来到山下，路要好走得多了。
当我们经过黄埔的时候，都停下来休息。黄埔街上有粮站，粮站里有磅秤。我们把各自打的柴称了一下。最多的一担柴是160多斤，一般都是120至150斤之间，我的另两位插友，各挑了30多斤，而我扛的这棵树，一称只有16斤。
回到生产队，我们三个人在床上躺了三天才能下地干活，而当地农民第二天就下地干活了，不得不佩服他们的耐力和能够吃苦。
心情日记 篇4
春天的花开秋天的风以及冬天的落阳/风花雪月的日子里/我在年年地成长……
——《光阴的故事》
成长的歌声从生命最深处的秘密花园时时响起在寂寞的夜空。我回忆起小时候在绿油油的田沟边一扑一扑地捉着青蛙时的无忧无虑，睁大眼睛问妈妈每一件事时的迷惑好奇，在大人、伙伴面前毫无顾忌地说话时的天真无邪。我感觉童年那片天空好蓝好蓝，可是却渐渐地远了，我有时不得不怀疑那是否是一个梦——迷糊而真实，梦中的真，真中的梦。
有人说，当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。每当我想起这句话，我总是想起那天弟弟从沙地里拾回一袋袋小石子，在家里快乐地摆弄着，拼成各种千奇百怪的图案时，我还以嗤之以鼻的一句：“垃圾也好玩吗？把家里都弄脏了。”我分明看见弟弟眼中那迷惑的眼神、那种天真、无邪的快乐、不被理解的委屈与不满。忽然又想起许多年前的一日，我也曾经在那么一堆黄沙中，光裸着胖胖的小手，不停地在沙堆里挖掘着那些光滑的小石子，每挖出一颗就宝贝地放进衣袋里，脸上闪烁着满足、甜蜜的笑容。在我纯真的眼中，那些褐色的、黄色的、暗红的……小石子确实比黄灿灿的金子更有吸引力。于是，我真的呆住啦了，一种揪心的痛蔓延至四肢，我可悲地长大了。
我成长了，可是我却失去了我此生在难以拥有的纯真和稚趣，我忘记了许多童年中美丽的梦想、美丽的故事。今天要是再让我捉一次青蛙，我必定对那浑身滑溜溜，极像蛤蟆的生物表示极度厌恶。我更明白童年许多幼稚的`想法，诸如像天使一样拥有雪白的翅膀在天空中翱翔是不可能实现的，心智成熟了，思想复杂了，于是我便老土地去思考自己的人生，将来的路如何走？生活怎样才能有意义？
我带着冒险家的心理，对告别幼稚的人生展开一次艰难的历程，回忆忙碌而枯燥的初三，我便开始对自己的人生负责。因为我长大了，我有自己的路，自己的未来，自己的世界。埋首于那堆密密麻麻的试卷中，寻找、摸索正确的答案如同理解人生。可是，许多次我看见周围的人包括自己脸上麻木的神情，僵硬的四肢时，我总怀疑这路走得正确与否？
那夜校园里的灯都快灭了，漆黑的夜空点缀着几颗暗淡的星星，我自修完独自徘徊在那幽静的小径上，学习的压力、烦恼、迷惑以及对自己未来的担忧，让我感到一种从没感觉到的黑暗与惧怕，我开始拼命地怀念童年快乐、纯真的生活，希望自己永远不要长大。无意间，我看见在那黑影幢幢的草丛里轻盈地飞出一只萤火虫，那印记在小时候记忆里的可爱的小生灵，那么淡淡的一点绿光，在草丛中划来划去，在黑暗中飘忽不定而又大放异彩。我心中似乎被一股暖流所围绕，心里就是莫名感动，我看到了希望，那点绿光驱散了我心中的阴霾，我看清了自己的路，努力了也无悔，管它是非成败，只要青山依旧在，夕阳依旧红。
最后，我终于成功了，快乐伴随着辛酸的泪水，我的故事也快完了。成长的过程中，我们有悲有喜，有哭有笑，酸甜苦辣咸，五味尝尽。得到许多，也失去许多。徘徊在得与失的无奈之中。有这样一段话，据说，在玉米拔节时分，月光下经过玉米地会听到“咔嚓”“咔嚓”的声音，那就是成长的声音吧，第二天，玉米有蹿高了。但在前一夜里，在玉米的内部，曾经历了怎样的痛苦与喜悦，怎样的断裂与弥补，怎样的斗争与胜利，我们什么也看不出。
在过去的日子里，风化作蝴蝶，雨化为花朵，云化作绿叶，种种皆化作生命的花园，那里重复着一场有一场美丽而烂漫、朦胧而又真实的梦。那隐藏在心底的永久的伤痛，难忘的快乐，浓浓的忧愁，淡淡的哀伤，永远是我们成长中最芳香的蜜！
对于未来，我只想唱一首《成长的岁月》：
过去为没有得到而悲伤/过去也曾为失去而后悔/我想起这一切的一切/那都只是我心头的一个结/今晨当我不再为我的付出而流泪/成长的岁月不再让我有遗憾的感觉/成长的岁月让我知道我已失去太多/成长的岁月，让我更知道更要珍惜拥有的一切。
心情日记 篇5
下班回到家，只见上大学的外甥耷拉着脑袋坐沙发上，一副萎靡不振的样子。我感到很意外，“今天星期几啊，你不好好上课怎么跑回来了？”“甭提了，我倒霉死了，昨晚我肚子有些涨，回宿舍就睡觉了，我同学摸我有点热，一试表，38度9，他们以为我感染了甲流，谁也不敢靠近我，非逼我上医院打针，打针回去都12点了，今早他们就赶我回家。”
晚上儿子放学回来，主动用肥皂洗了两遍手。儿子边洗手边对我说：“妈，你最近别往人多的地方去了，我们老师说现在甲流正以数倍增长呢。”看儿子那严肃的样子，让我想起非典流行时期，难到这次甲流比非典还厉害？
电视新闻报道说北京甲流感染人数达1000多例，各地的甲流感染人数也在增加，我越看越怕，晚上也没睡好，一起来就觉鼻塞，没在意，收拾收拾就上班去了。
办公室的人这几天谈论最多的也是甲流，一会说这里有甲流，一会又说那里发现甲流。我说我外孙也因发烧被同学赶回来了。办公室顿时安静了，小王一下子离我远远的：“我听你说话鼻音很重，你，你不会……。”“我没事，就是有点鼻塞。”说完我就埋头干活了。过了一会，我起身倒水，突然发现办公室就我一人，正纳闷人都哪去了？这时门开了，主任站门口说：“小裴，你要是身体不舒服就回去吧。”“我没有啊，就是有点鼻塞，也不发烧。”主任不理我便走了，根本不听我辩解。
心情日记 篇6
你知道在爱情中有那样一种可能嘛，你深爱着他。他独爱着你，而最后的结局却是，我们把对彼此的爱埋藏于心里，默默的离开，祝彼此幸福
在爱情中，你会遇到这样四种情况，1你爱他，他不爱你，2他爱你，而你不爱他，3你们彼此相爱着，却不能在一起，4我们彼此不相爱，却偏偏到了白头
在我18岁的花样年纪中正经历着第三种爱情，我爱上了一个本就不该爱的男人，他也爱上了我这样不该喜欢的女人
他28岁，我18岁，他在四川南方，我在吉林东北，他活泼开朗，我内向安静，他向往自由的轰轰烈烈，而我只图踏实的安安稳稳，他高高在上，我遥不可及
20xx年的夏天，因为工作，那么幸运的遇到他，是他不离不弃的教我技术，陪我成长，日子慢慢的越来越长，我们之间渐渐的靠近，从最初的崇拜到最后心斯底里的爱，都是凭借内心的感觉，我吃醋你对其他人的好，不准你对其他人温柔，直到后来的某一天，，我知道了天塌般的坏消息，你在四川老家，已有求婚的未婚妻，那时的我不知何去何从
你真的爱她吗？你说是家里操心你的婚事，可是对于一个你不爱的人，又怎会那么轻易的求婚，你送她的戒指，手机，你请假回家的那半个月，又都代表什么，你说你想三妻四妾，可我当做玩笑，你说你有女朋友，我骗我自己你在和我开玩笑，可这一切成为我眼前的事实时，我真的慌了，也累了
可是距离，让每天陪在你身边的人是我，我不想去管你们之间怎么样，而我只想，在我们手挽着手的时候，你的心里只有我，我会照顾你，陪伴你，如果你真的回了老家，如果她也能好好照顾你，那么你一定要幸福，哪怕陪在你身边的人不是我，在我最美好的年纪，能与你有这样一段美好的回忆，足以……
心情日记 篇7
我想远远的逃离现实，逃离一直黏着我的八卦，说我蔑视老师，根本就是天大的冤枉，我不胜烦恼。或是，这个八卦会一直散播，是否要到我毕业才摆脱得？我逃得吗？
我想逃，逃离挥之不去得疲倦感，逃离永远写不完的功课，但这些负面情绪，紧紧的抓住我，就是不放手，我挣脱不，被打败。
我想逃，逃离电脑网络的迷惑，一种被绑架似的制约，一旦进去，就沉迷得出不来，被绑架的我，一点也不理性。
我想逃离叛逆，逃离所有的坏脾气，逃离一切不开心。逃，不一定是处理每件事最好的选择。逃离，不一定会就能解决事情。
心情日记 篇8
曾以为你很聪明，昨天你说道歉，却不知道是为了什么事情而道歉。
这种道歉真的不需要，没有意义的道歉，没人会接受的。
有些错误一旦犯下，是无法补救的，我们之间都是有错的，而我也不会在想去追究什么，你让我明白了很多事情，也让我看懂了很多。
你的理论是那么的不切实际，而我也无法理解你现在的感受。我也不懂得怎么去看透一个人，因为我真看不透……
昨天，又用那样的语气来说话，让我觉得你好可笑，你从未站在别人的角度来想事情，只把自己放在第一位。
无论她对你的伤害有多大，可以说那是你自己的心甘情愿，而我没必要成为她的替代品。我也不希望，以后的你，还这么执迷不悟，这样去伤害别人。对别人是种不公平，对自己是种不负责。
天天把自己重情重义放在嘴边说。越来越显现你的虚。
想保留一点位置，就停止无谓的行为吧。否则只会自毁形象。
离开南通吧，忘了这边的一切，早点走出这个使你心灵严重受创的鬼地方呀·
这样就会结束了，你也早点解脱了。
心情日记 篇9
过年前的一天，爸爸妈妈说带我们去海南旅游，我听了不知道有多么高兴，终于可以到海边玩了！
这一天我和爸爸一起到旅行社去订票，在哪里呆了整整一个上午也没订到飞机票。下午爸爸说我们去云南旅游吧，我说不去，云南没有沙滩。爸爸说云南也非常好玩，那里有许多好的风景还有很多好吃的，我一听说有好吃的，就说行吧。
整整一个下午旅行社的阿姨一直在联系飞机票，但到最后也没订到机票。爸爸最后说，订不到机票我们只好不去了！嗨！那里也去不成了，这是多么伤心的事呀！
心情日记 篇10
去年今日此门中，人面桃花相映红。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
向来很喜欢这首诗，再次阅读，不由感慨韶华易逝，红颜易老，人生如梦，一念成空。
有些话总是说到心坎上才会有感触，有些事总是亲身经历过才会释怀，有些人总是在失去之后才会懂得珍惜。
我们就是如此，总是喜欢从别人的故事里寻找自己的痕迹，然后看着别人的故事悲自己的情，流自己的泪。
那时候，我想起什么时候自己还只是个少年，过着花一样的日子，不知道是时间走得太快，还是自己真的长大了。
不觉间，十几载光阴悄然流过，人生亦走过了二十个年华，岁月流转，潮起潮落，了然无痕。
看着校园内芬芳的花草，碧绿繁茂的树木，不经想起高中校园的百年香樟。它们经历百年沧桑，却总是安然而立，静候春雷秋雨，静观悲欢离合，以静默的姿态悲天悯人。
此刻，独自站在阳台，天上明月高悬，地上人影流动。我只是突然地有些难过，青春渐行渐远，花开的时候，青春过了，花落的时候，或许我们都老了。
但是我相信，我们的年华一直在盛放，只是象征着青春的那个岁数过去罢了，丝毫不会影响我们的灿烂人生。很多人总是揪着青春的尾巴不放，以为自己捉住了那条尾巴，就可以让青春稍稍延长，无奈时间走在路上，过去的就失去了、逝去了，或许你也可以效仿那些大明星，打多点那些可以永葆青春的针水，什么玻尿酸啊，或许一些可以美白的化学药品，那你可能就稍许年轻一些了吧。但是，我总觉得人不应该逆天而行的吧，总利用这种不自然的手段去维持自己的表面青春，结果也许会伤害自己更多些吧。相反，如果我们顺应天意的跟着时间走，那后代就会更好更自然地接替老一辈了吧，那是不是会少一些行业潜规则呢，因为他们知道那样好的机会总会慢慢传承给自己的，那样的社会是否会更加和谐呢。
时间走在路上，你也可以选择盛开自己所有的美丽年华，不一定是死死地抓住青春的尾巴。